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Doram
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 Inserito il - 17/01/2008 : 00:26:35
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Notizia giornalistica: L'Infanta Elena, figlia del re Juan Carlos di Spagna ha divorziato.
Commento: Puo' essere che nei prossimi giorni compaia su qualche giornale italiano un annuncio del tipo "Signorina spagnola, monarchia avviatissima, presenza (- bella non si puo' dire -) cerca giovanotto italiano per rapporto serio. Astenersi Savoia"
(Il Ruggito del Coniglio)
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:03:36
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E' difficile non desiderare la donna d'altri, dato che quelle di
nessuno, di solito, sono poco attraenti (Enzo Biagi)
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:04:35
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Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate
ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce...
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:04:48
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Ho conosciuto una studentessa che mi ha detto: "Dai, stasera vieni a
casa mia che non c'è nessuno" Tutto contento sono andato ed
effettivamente non c'era nessuno.
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:08:13
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Ho comprato un libro di Umberto Eco. Si intitola "Il cognome della Rosa".
(Antonio Albanese)
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Doram
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:09:04
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Secondo le statistiche negli ultimi anni gli stranieri in Italia sono aumentati del 21%. Un notevole contributo e' stato dato dall'Inter.
(Il Ruggito del Coniglio)
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Doram
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:11:08
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Un poliziotto ferma un'auto che va a 120 Km/h dove vige il limite di 50 Km/h.
Si avvicina alla macchina e dice: "Patente e libretto, prego."
La bella donna al volante risponde: "La patente non ce l'ho più.
Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!"
"Posso vedere almeno la carta di circolazione? "
"La macchina non è mia. L'ho rubata!"
"Rubata???"
"Si', però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto.
Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola."
"Lei ha una pistola nel portaoggetti???"
"Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava.
Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!"
"Cosa??? Lei ha un morto nel bagagliaio???"
"Si'!"
Il poliziotto estrae la pistola d'ordinanza e chiama la centrale.
Arriva subito un'altra volante. Scende un commissario che chiede alla donna: "Posso vedere la sua patente?"
"Certo, eccola!" E gliela tende: regolare e validissima.
"Di chi è quest'auto?""Mia. Ecco il libretto" Tutto in ordine.
"Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola".
"Certo. Comunque le garantisco che non c'e' nessuna pistola!"
La donna apre il portaoggetti, che è vuoto.
"Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? L'agente ha detto che c'e'
un cadavere"
"Sicuro" La donna apre il cofano: nulla.
Il commissario: "Ma...non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha nascosto il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti".
La donna lo guarda e dice: "Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte..."
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Doram
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:11:53
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Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza".
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?".
E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita".
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:16:21
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Bin Laden ha fatto tre video in un mese. Con questi ritmi neanche
Biagio Antonacci riesce a stargli dietro!
(Il Ruggito del Coniglio)
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:16:35
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Per uno del nord da Roma in giu' sono tutti terroni. Per noi
siciliani da Reggio Calabria in su sono tutti svedesi.
(Salvo Spato)
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:16:56
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Un genovese va dal dentista. Il medico, quando lo vede, allarga le
braccia e gli dice: "Buongiorno, carissimo!"
L'uomo risponde, secco: "Carissimo e' lei!"
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 17/01/2008 : 01:22:43
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Una bionda in aereo e' seduta in classe turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto .
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e restero' seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendo loro che c'e' una bionda seduta in prima classe che ha pero' il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e restero' seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui puo'
avere l'autorita' di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che e' bionda? Sistemero' io la cosa.
Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!"
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Doram
Amministratore
Sardegna
2346 Messaggi |
Inserito il - 17/01/2008 : 01:24:18
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"Quando si andava a letto era una festa. Solo per mettersi la paddana (tipo pigiama, ma nudi) ci volevano due ore sarde (pari a 1.58 ore vostre); per disporsi nei letti altre due ore; per far silenzio, quattro minuti esatti perchè al terzo minuto arrivava il babbo e con una tisana di volatiletti ristabiliva la calma".
> Aldo, Giovanni e Giacomo
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pacet
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Inserito il - 23/01/2008 : 22:05:17
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Una ragazza si confida con un suo amico:
- Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi e' capitato di tradirlo con il giardiniere...
E l'amico:
- Semmai si dice volubile...
E lei:
- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, pero' mi e' capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile...
- Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
E lei continua:
- Ah si, scusa... volubile... Pero' ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi e' capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'e' successo, forse perche' sono una ragazza molto... com'e' che si dice quella parola?
E l'amico:
- T...A... si dice T...A!
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pacet
Moderatore
Liguria
448 Messaggi |
Inserito il - 23/01/2008 : 22:06:13
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- Papa', e' vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finche' non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!
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pacet
Moderatore
Liguria
448 Messaggi |
Inserito il - 23/01/2008 : 22:06:44
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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 01/02/2008 : 23:09:22
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LEGGI STRANE NEL MONDO (terza puntata)
A Canton, Ohio, la legge impone di avvertire la polizia entro un'ora se si perde la propria tigre domestica.
A Fountain Inn, South Carolina, i cavalli devono indossare pantaloni.
In Arizona e' vietato dare la caccia ai cammelli.
Nel New Jersey e' illegale che un uomo lavori a maglia durante la stagione della pesca.
A Omaha, Nebraska, gli uomini non possono circolare con il petto depilato.
A Lawrence, Kansas, le auto devono suonare il clacson quando raggiungono i confini della città, per segnalare il proprio arrivo ai residenti.
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Doram
Amministratore
Sardegna
2346 Messaggi |
Inserito il - 01/02/2008 : 23:10:25
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Pierino: "Babbo, dove sono le Piramidi?"
Il papà: "E che ne so io, è tua madre che mette a posto!"
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Doram
Amministratore
Sardegna
2346 Messaggi |
Inserito il - 01/02/2008 : 23:11:20
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Ma perchè in italiano si dice "ci scappa il morto"?
Non ha senso, il morto non puo' scappare ... al massimo scappa il ferito grave.
(Enrico Brignano)
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Doram
Amministratore
Sardegna
2346 Messaggi |
Inserito il - 01/02/2008 : 23:11:45
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Ho comprato un appartamento. Non ho ancora capito se sia un monolocale piccolo o un armadio grande!
(Dado Tedeschi)
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Massime e minime