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Doram
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 Inserito il - 30/10/2007 : 01:15:20
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Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa
sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica
come fare per arrivare a casa sua!"
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:15:44
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Macerata: signora di 98 anni sta ancora aspettando il verdetto di
una causa intentata per l'eredita' del bisnonno.
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:16:11
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Microsoft dovra' pagare una multa di 497 milioni di euro. Ma dove si
va a pagare una multa cosi'? In posta con il bollettino?
(Il Ruggito del Coniglio)
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:17:43
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Tra amici:
"Ma perche' ti dicono che sei un mostro?"
"Mah, cosi' su quattro piedi non so risponderti!"
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:18:03
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La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la lima nella pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ".
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:18:49
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In Gran Bretagna prima c'era Blair, adesso Brown.
Vanno in ordine alfabetico.
(Il Ruggito del Coniglio)
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:19:39
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Una studentessa scrive ai genitori:
Cari mamma e papa', negli ultimi sei mesi, da quando mi sono trasferita lontano da casa per studiare, ci siamo sentiti solo velocemente al telefono, ma oggi ho pensato di scrivervi per raccontarvi nel dettaglio un po' di cose. Pero' prima dovete sedervi.
Mi raccomando, non continuate a leggere se non siete seduti ...
Finalmente comincio a riprendermi dall'incidente che ho avuto il secondo giorno dopo il mio arrivo qui: il collegio aveva preso fuoco e io mi sono buttata dalla finestra per salvarmi, rompendomi entrambe le gambe e riportando una commozione cerebrale.
Ora sto meglio, anche se ho una tremenda emicrania e vomito tutti i giorni. Quel giorno mi ha soccorsa un ragazzo che lavorava come garzone li' vicino, portandomi all'ospedale. Una volta uscita dall'ospedale, non avevo un posto dove andare a vivere e lui gentilmente si e' offerto di ospitarmi a casa sua. E' un ragazzo molto gentile, anche se non benestante, e pian piano ci siamo innamorati. Speriamo di sposarci presto, possibilmente prima che inizi a notarsi la mia pancia. Infatti sono incinta ... non osavo dirvelo, ma sono sicura che quando vedrete il vostro nipotino, vi scioglierete e gli vorrete tanto bene quanto ne avete voluto a me...
Fermi tutti, devo dirvi che non e' vero niente, non c'e' nessun bambino, nessun fidanzato, non e' avvenuto nessun incidente ...
volevo solo essere sicura che vedeste nella giusta prospettiva il fatto che non ho superato i primi esami dell'università ...
Con tanto affetto, vostra Luisa
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Doram
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Inserito il - 09/11/2007 : 00:04:50
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Una ragazza dodicenne esce per la prima volta da sola con un coetaneo per mangiare una pizza. Il ragazzino la accompagna a casa e, arrivato sulla porta le chiede un bacio sulla bocca.
Lei: "Ma no, mi vergogno, e se ci vede qualcuno?"
Lui: "Ma chi vuoi che ci veda?"
Lei: "E se per caso mio padre sta guardando dalla finestra?"
Lui: "Ma figurati se e' li' a guardare noi ..."
Lei: "No, guarda, e' meglio di no ..., non ci conosciamo tanto ..."
A un certo punto la madre apre la porta di scatto e dice: "Papa'
ha detto di dargli sto benedetto bacio, e se vuoi te ne do'
anche uno io, e se proprio proprio e' il caso scende anche mio marito a dartene un altro! Basta che togli il gomito dal pulsante del citofono!"
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Doram
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Inserito il - 09/11/2007 : 00:05:08
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Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo?
Dal fatto che le sue labbra si muovono!
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Doram
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Inserito il - 09/11/2007 : 01:34:41
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I PREMI IGNOBEL 2007
MEDICINA Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade
FISICA Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato come le lenzuola si spiegazzano
BIOLOGIA Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto
CHIMICA Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca.
(La Repubblica)
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Doram
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Inserito il - 09/11/2007 : 01:35:01
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La differenza tra un intellettuale e un operaio? L'operaio si
lava le mani prima di pisciare e l'intellettuale dopo.
(Jacques Prévert)
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Doram
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Inserito il - 09/11/2007 : 01:35:46
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Certe donne preferiscono essere belle piuttosto che intelligenti,
e non hanno tutti i torti visto che moltissimi uomini hanno la
vista piu' sviluppata del cervello.
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Doram
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Inserito il - 10/11/2007 : 00:38:24
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PREMI IGNOBEL 2007
LINGUISTICA Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria Sebastian-Galles dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario
LETTERATURA Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico
ALIMENTAZIONE Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa
ECONOMIA Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete
AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti.
(La Repubblica)
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Doram
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Inserito il - 10/11/2007 : 00:39:05
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Poiche' un politico non crede mai in quello che dice, quando viene preso
alla lettera rimane sempre molto sorpreso.
(Charles De Gaulle)
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Doram
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Inserito il - 23/11/2007 : 02:23:07
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REGOLE PER UN ITALIANO CORRETTO
- Concordare i pronomi con il suo antecedente.
- Non usare virgole, che non sono necessarie.
- Il verbo devono concordare con il soggetto.
- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
- E' importante servirsi del pronome relativo che si
collegano le frasi e si evitano ripetizioni.
- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere
se qualche parola.
- L'ortografia è esenziale.
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Doram
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Inserito il - 23/11/2007 : 02:23:39
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Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere.
Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere.
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 01:14:13
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Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna?
Equamente!
Come si camuffano due cerve?
Facendo le capriole!
Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti?
Autodidatti.
Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali?
Incinta.
Come si chiama il primo cittadino di Trento?
Trentuno.
Come si chiama la fabbrica di matite di Calcutta?
Fila indiana.
Come si chiama l'elmetto dei pompieri?
Pompelmo!
Come fanno ad aver bambini gli inglesi?
Si scambiano la biancheria intima!
Come si fa a riprendersi quando si e' giu'?
Si abbassa la telecamera!
Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa russa?
Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 01:14:49
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Mia moglie ha preso la patente. Da ora in poi si circolera' a targhe
alterne: un giorno lei e un giorno tutti gli altri.
(Gabriele Cirilli)
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 03:38:37
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Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando, che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Sì, signore, no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama
Said: "Ciao, come va?"
"Tutto male!"
"Perche'? Che cosa e' successo?"
"Rotto manico di vanga."
"Ma Said, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si e' solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso cerca di conciliare: "Com'e' successo?"
"Niente, sotterravo cane."
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'e' successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma era un Terranova, il cane bagnino, come puo' essere annegato in piscina?"
"Niente acqua in piscina e lui caduto morto."
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Sì, ma acqua usata pompieri per spegnere incendio."
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'e' successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Ma Said! Resto via quattro giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'e' proprio nulla di positivo?"
"Si', capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si'."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
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Doram
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Inserito il - 24/11/2007 : 03:52:44
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Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e'
molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo
chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E tu quale hai scelto?". "Quella con le tette piu' grosse!".
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