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Doram
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 Inserito il - 06/09/2007 : 19:21:56
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Cartello a Napoli
Per favore non rubate: e' gia' merce rubata.
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 05/10/2007 : 01:29:06
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Tutti i giorni un signore passa davanti a un negozio dove c'e'
un pappagallo parlante e ogni giorno questo pappagallo gli dice:
"Scemo!". Il fatto avviene tutti i giorni per circa una settimana; al che il signore, veramente stufo, un giorno torna indietro e dice al pappagallo: "Guarda che domani passo di nuovo, e se ti permetti di chiamarmi di nuovo 'scemo', io ti cambio i connotati!".
Il pappagallo fa cenno di si' con la testa, il signore capisce che il messaggio e' arrivato e va via. Il giorno dopo ripassa e il pappagallo imperterrito gli dice: "Scemo!". Allora l'uomo, mantenendo fede alla parola data, lo riempie di botte e poi va via.
Il giorno successivo ripassa davanti al negozio e il pappagallo rimane zitto! L'uomo, curioso, ritorna sui propri passi e dice:
"Ti e' servita la lezione, vero? Ora, se hai il coraggio, ripeti quello che mi dicevi sempre!" A quel punto il pappagallo alza la testa che aveva nascosto sotto l'ala e risponde: "Io con gli scemi non ci parlo!"
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 05/10/2007 : 01:33:43
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Il capoufficio all'impiegato: "Signor Russo, questa settimana e'
la quinta volta che arriva in ritardo! Che cosa devo pensare?"
"Che e' venerdi!"
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 05/10/2007 : 01:34:10
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Una volta ho lavorato con un musicista.
Lo accompagnavo al piano e poi ritornavo con l'ascensore.
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 05/10/2007 : 01:34:46
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| Gli inglesi sono proprio strani: al mattino fanno pranzo, al pomeriggio fanno colazione. Sara' per questo motivo che guidano al contrario? |
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 05/10/2007 : 01:48:10
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Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore.
Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle Sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
'No', dice la moglie, 'Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson'. |
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 05/10/2007 : 01:56:53
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La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania. Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribu' degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca! Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo: - Ho catturato l'assassino (Attentäter).-
Si'? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato 'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.
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pacet
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Liguria
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Inserito il - 10/10/2007 : 21:43:31
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L'arte di vivere
C'era una volta una coppia con un figlio di 12 anni e un asino.
Decisero di viaggiare, di lavorare e di conoscere il mondo.
Così partirono tutti e tre con il loro asino.
Arrivati nel primo paese, la gente commentava:
”Guardate quel ragazzo quanto è maleducato ...lui sull'asino e i poveri genitori, già anziani, che lo tirano"
Allora la moglie disse a suo marito:
”Non permettiamo che la gente parli male di nostro figlio."
Il marito lo fece scendere e salì sull'asino.
Arrivati al secondo paese, la gente mormorava:
”Guardate che svergognato quel tipo ...lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l'asino, mentre lui vi sta comodamente in groppa."
Allora, presero la decisione di far salire la moglie, mentre padre e figlio tenevano le redini per tirare l'asino.
Arrivati al terzo paese, la gente commentava:
”Pover'uomo !!! Dopo aver lavorato tutto il giorno, lascia che la moglie salga sull'asino,
…e povero figlio, chissà cosa gli spetta, con una madre del genere !!!
Allora si misero d'accordo e decisero di sedersi tutti e tre sull'asino
per cominciare nuovamente il pellegrinaggio.
Arrivati al paese successivo, ascoltarono cosa diceva la gente del paese:
“Sono delle bestie, più bestie dell'asino che li porta, gli spaccheranno la schiena !!!”
Alla fine, decisero di scendere tutti e camminare insieme all'asino.
Ma, passando per il paese seguente, non potevano credere a ciò che le voci dicevano ridendo:
“Guarda quei tre idioti; camminano, anche se hanno un asino che potrebbe portarli !!!
Conclusione
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Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno
al quale tu possa andare bene come sei.
Quindi
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Vivi come credi.
Fai cosa ti dice il cuore … ciò che vuoi,
una vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.
Canta, ridi, balla, ama e vivi intensamente ogni momento della tua vita,
prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi.
(Charlie Chaplin) |
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 22/10/2007 : 03:05:44
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Un medico di famiglia visita un paziente che non conosce bene e, poiche' questi sostiene di star male, azzarda delle ipotesi
generiche: "Caro mio, devi mangiare di meno!", dice.
"Ma guardi che io mangio pochissimo, meno di un uccellino!", risponde il paziente. Allora il medico controbatte: "Si', ma in compenso bevi come una spugna!"
"Ma no!", lo interrompe il paziente, "Sono astemio!".
Il medico titubante continua: " Donne ...? Lo sa che non si deve esagerare con il sesso! Mi raccomando!".
"Ma se sono vedovo da 10 anni!".
E il medico scoppia: "Ti credo che stai male ... pretendi anche di stare bene con la vita che fai?!"
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Doram
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Inserito il - 22/10/2007 : 03:06:25
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| La mia ragazza dice che mi devo lavare piu' spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: "Si', pero' almeno cambia l'acqua!". |
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Doram
Amministratore
Sardegna
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Inserito il - 22/10/2007 : 03:06:46
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Ho comprato una bistecca di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perche' non mastica l'inglese.
(I Fichi d'India)
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 00:10:25
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Una bella donna passa lungo un viale del parco. Ha in braccio un cagnolino e lo accarezza teneramente. Le si avvicina un giovanotto scanzonato e le dice con sicurezza: "Che bella bestia! Mi piacerebbe molto essere al suo posto!"
E lei, fredda: "Sto portandolo dal veterinario per farlo castrare!"
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 00:10:52
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| Qui giace mia moglie; lasciatela giacere! Ora riposa, e cosi' anch'io. |
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 00:11:21
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A Roma l'azienda dei trasporti pubblici si chiama ATAC.
Significa Arrivo Tardi A Casa.
(Ottovolante)
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:10:26
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Siamo in classe. Interrogazione di fisica. La professoressa chiama
Pierino: Prima domanda: "Che cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
E Pierino: "Suona il telefono!".
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:10:57
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| La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cavolo e' questa Carlona? |
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:11:20
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Un libro senza indice non si puo' mettere le dita nel naso.
(I Fichi d'India)
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Doram
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Sardegna
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:12:03
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Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco".
Il medico: "E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:12:54
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Dovevamo comprare una cassa da morto. Abbiamo cercato nelle agenzie, sui cataloghi, su internet. La piu' economica l'abbiamo trovata all'Ikea. Si chiama WUNDER-BAR.
(Giovanni Cacioppo)
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Doram
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Inserito il - 30/10/2007 : 01:14:28
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Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha
detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".
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Massime e minime