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Doram
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 Inserito il - 26/04/2007 : 14:41:00
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Ancora un po' di cultura 
1. AALTO - Alvar Hugo (1898-1976), urbanista finlandese di circa due metri (Aldo Vincent)
2. ABACO - Strumento fiorentino di calcolo da cui derivava l'aseta (Aldo Vincent)
3. ABACUC - Vecchio profeta rincoglionito (Aldo Vincent)
4. ABAT-JOUR - Frate francese che non lavora di notte
5. ABBACCHIARE - Menar fendenti con un agnellino (Aldo Vincent)
6. ABBACCHIATO - Arrosto d'agnello lasciato troppo a lungo sul fuoco (Aldo Vincent)
7. ABBACCHIO - Arrosto molto triste
8. ABBACINARE - Coprire di baci
9. ABBAINO - Verso di chihuahua (Vedi anche latratino e ululatino) (Aldo Vincent)
10. ABBARBAGLIARE - Abbigliare con l'uso della sola barba
11. ABBATTERE - Risposta di una prostituta della capitale alla domanda "Dove vai?"
12. ABBATTIMENTO - Pugno poderoso sulla mascella
13. ABBAZIA - Sorella della madre di un famoso complesso musicale svedese degli anni '60
14. ABBECEDARIO - Esclamazione sollevata di Cambise chi si stava per dimenticare il figlio dal nonno Ciro
15. ABBELLIMENTO - Suono ornamentale come il trillo, l'appoggiatura o l'acciaccatura, allo scopo di rendere piu' carina la barba degli ascoltatori
16. ABBIATEGRASSO - Opulento paese lombardo. Con Civate, Usmate, Pescate ecc. Sviluppa la tendenza dei paesi lombardi ad essere imperativi. Meglio sarebbe: Per favore, potreste Civare? Vi piacerebbe Usmare? Volete Pescare? E in questo caso: per favore, vorreste ingrassare? (Aldo Vincent)
17. ABBIENTE - Ambiente per raffreddati
18. ABBIGLIAMENTO - Colpire qualcuno con il sacchetto di biglie nuove
19. ABBIGLIARE - "A prendere" pronunciato con il raffreddore "Vado Abbigliare un'Asbirina"
20. ABBISCIARE - Quando un negro va in bagno a pisciare |
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Doram
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Inserito il - 04/05/2007 : 23:54:43
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Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata
tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla le delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu' il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi.
La delegata americana: Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu' la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!".
Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu'!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pochino dall'occhio destro". |
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Doram
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Inserito il - 06/05/2007 : 00:31:07
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Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
> Milton Berle
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hofanec
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Inserito il - 06/05/2007 : 09:22:37
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| Siete due vecchi gigioni e ve la state cantando tra di voi. Non siete per caso un po nostalgici? |
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Doram
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Inserito il - 06/05/2007 : 10:05:44
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Canta anche tu |
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Doram
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Inserito il - 13/05/2007 : 20:23:01
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Ottimista è chi dice: Domani è domenica"; pessimista chi dice: "Dopodomani è lunedì"
Gustave Flaubert
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Doram
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Inserito il - 13/05/2007 : 20:24:02
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Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!
> Anonimo
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Doram
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Inserito il - 13/05/2007 : 22:08:23
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I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
Jack Klugman
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Doram
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Inserito il - 20/05/2007 : 11:39:49
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Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.
Boris Makaresko |
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Doram
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Inserito il - 20/05/2007 : 11:44:50
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Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo.
Max Greggio
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Doram
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Inserito il - 20/05/2007 : 12:51:18
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La Guardia di Finanza di Padova sequestra un'enorme partita di antifurti falsificati dai cinesi. La scoperta e' stata facilitata dal fatto che sulle scatole c'era scritto ANTIFULTO.
(Il Ruggito del Coniglio)
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Doram
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Inserito il - 20/05/2007 : 12:51:50
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Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la
telefonata solo perche' ha detto : "...allora ti saluto..."
(M. Achard) |
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Doram
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Inserito il - 20/05/2007 : 12:52:38
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"La cosa che mi irrita di più è che tu fai anche gli sbagli nel modo sbagliato"
Walter Matthau
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Doram
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Inserito il - 20/05/2007 : 14:04:08
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Interrogazione in V liceo:
Prof: "Leggi i primi versi de 'il Cinque Maggio' di Alessandro Manzoni"
Alunno: "Ei fu, siccome immobile, dato il mortal sospiro, stette la spoglia immemore, orba di tanto spiro. Così' percossa, attonita la terra al nunzio sta."
Prof: "Va bene, basta cosi', ora commentali!"
Alunno: "Allora, e' la storia di Manzoni con una donna, che e' sdraiata ferma, sembra morta, ma respira ancora, lui la spoglia, ma non si ricorda che e' cieca.
Allora lui la picchia e lei ci rimane male. ... Prof., posso dire una cosa?
Meno male che Manzoni era romantico, se no chissa' come la trattava! ..."
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Doram
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Inserito il - 25/05/2007 : 01:59:20
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La moglie al marito: "Sai, caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello...!
Ma ci pensi, caro?"
E il marito, tranquillo: "Ci penso si', ma poi dove lo metto il cammello?"
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Doram
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Inserito il - 25/05/2007 : 01:59:47
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Ho comprato dei biscotti. L'etichetta diceva: "senza zuccheri
aggiunti, senza sale, senza coloranti, senza OGM, senza glutine,
senza lievito, senza latte, senza uova".
Apro la scatola: era vuota!
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Doram
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Inserito il - 25/05/2007 : 02:00:45
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"Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica"
Woody Allen |
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Doram
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Inserito il - 25/05/2007 : 02:04:18
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"Sei l'unica donna della mia vita" disse Adamo.
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Doram
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Inserito il - 26/05/2007 : 01:07:38
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"Certo che è stata carina la vostra idea di venirci a trovare. Però anche la nostra di non aprirvi non è male".
Romano Bertola |
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Doram
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Inserito il - 26/05/2007 : 01:14:06
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INTERROGAZIONE DI ITALIANO
Prof: "Parlami di Dante!"
Studente: "Dante e' il padre della lingua italiana. Sposo'
Gemma Donati, ma se la faceva anche con una certa Beatrice, quindi non si sa esattamente chi sia la mamma della lingua italiana...!"
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